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有時候,話,說不出口,成為心裡潛伏低咕的…潛台詞
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適合

『這個你不愛嗎?』你說。

『適合我嗎?』我納悶。

『那你適合我嗎?我又適合什麼樣的人?』潛台詞。




『妳適合小露性感的可愛裝扮。』妳說。
『姐姐適合勇者式的裝扮啦!』老弟說,他一直認為我具有女子摔角界的潛力之星。
『妳適合夜店性感風。』友人說。
『妳適合氣質風啦。』另一友人說。

除了運動風之外…我覺得似乎什麼裝扮放在我身上都行…。看我的相本就知道,我是個coser阿!貓女的角色都能扮了,還有什麼我不行的?扮女鬼或醜女?只要半夜闖進我的閨房,看到我一邊流口水,一邊衣衫不整的披頭散髮樣,保証難忘!

會造就無style的超free風格,只能說就連我自己都沒定位好…。我壓根都不知道如何定位,我明明就想穿著性感,卻被某人勸退。我明明就想穿著氣質,卻被我弟打槍說我沒本錢…。


在愛情中,我也一樣。

『你喜歡什麼類型的男孩?』眾人問。

除了我自嘲自己是大叔控之外。其實我也答不上來什麼具體的答案。會吸引我的,多半是那些男人的才華以及自信的眼神。不禁會想,那天有個男人自稱可以以高科技密秘的偷走銀行存款五千萬,而且可執行程度極高的話,我應該會被他吸引吧…XD。或是有人對我告解他有能力培育繁殖高品質的大麻,我應該也會閃碩著崇拜的眼神吧…。好糟。


『其實他不適合你。』友人說。

總是要分手後,大伙才會坦誠告知。畢竟沒有人願意在他人一頭熱的時候冒著生命危險以及友誼破裂的可能去潑冷水。


『我覺得他很不錯耶…』我探試性的問。

『我覺得還好耶…。』友人說。

是因為那個人不適合我,還是那人不是友人的菜…我也沒再追問下去。


『我覺得他不錯哦!』友人說。

『哦!是哦!』我冷冷的答。

是因為友人覺得那人適合我,還是我主觀性的不喜歡…我也沒去追究。


『我覺得你可以值得更好的!』友人說。
『我覺得他配不上你。』友人說。
『我覺得你不適合這樣的人。』友人說。

我適合什麼?

我很困惑。

有陣子,在我極胖之時,我愛上了合身的衣服。現在拿著擠出三層腰邊肥肉的舊照片來看,一陣懊惱席來『我當年發了什麼瘋,怎麼會打扮這樣!』索性大部份的照片都被我銷毀了。

不久之後,我瘦了快八公斤,卻又愛上了寬鬆的中性打扮,看著小小隻的身驅裝在大大的布袋中,我又不禁失笑,『我那時沒事裝什麼男人阿…。』我還是把照片陳封了。

我搞不懂我適合什麼。當下我自以為的適合,在別人眼中只是個笑點。

就像愛情,我也搞不懂那時候怎麼會看上那個男孩…。

是不是在愛情中,我也一樣…自以為這樣的男人適合我,結果總是不歸路…屢試不爽!(都分手了,當然是每段都沒好結局咩…)



那天跟妳聊到,妳家主管劈頭一句『妳想好妳要的對象是什麼樣子的人了嗎?』

該死,這問題我也問了自己好久。

沒有答案,自然也找不出評價的方法,更遑論能找到自己的白馬王子。
我一路仗著感覺走,然後嘩啦嘩啦的跌個狗吃屎,這又能怪誰,怪自己吧!


自己覺得適合的,或許別人覺得真是瞎了眼。這年頭感覺能維持超過三個月叫做奇蹟,沒有額外共同的興趣、話題、相同的價值觀與生活哲學,要勉強二個不同的人種活在一起叫做折磨。

『我們二個人來說說看,彼此適合什麼樣的男人好了,畢竟外人才能看的清阿!』妳說。

是阿,這倒也是!我挺認同的。

只是腦子中又鬼打牆的出現一個弔詭的問題。

『自己覺得適合的,不見得真的適合自己。』
『別人覺得適合的,不見得自己愛的上!』


人是卑賤的。



回想那年看不起仗恃自己有幾分資色,然後對男人與取於求的女人。
其實,現在想起有點好笑。

她們很聰明的。只是我們不想承認罷了!

因為她們一直都很清楚自己要的是怎樣的男人。是多金,能讓她們享受生活。是才華,能讓她們沾上光。是地位,能讓她們過的愜意又高級。

送花、送禮、名車接送。充其量也不過只是她們挑選男人的評價罷了。她們深信她們值得,所以她們終究如願以償。愛不愛,就放在一邊吧。能維持多久的關係,這也不是我們外人能鐵口直斷的。


我們還沒定位好。自然找不到心中能牽手一輩子的人選。
我們定位好了,是不是也會被掛上一介現實女的莫名罪狀?

是誰在期待我們?是我們在期待什麼?


到最後。誰又與誰相配?


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