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有時候,話,說不出口,成為心裡潛伏低咕的…潛台詞
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自虐

『我老公揍我,把我揍倒在地上…』那位妳我他的人妻在我msn上留言。

我看的傻眼,心底難過卻也無言。

『為什麼,妳走上這個路還樂此不疲…』潛台詞。



我還沒有婚姻,我還不需要照顧三個家,所以我不懂。

我不懂的,我就沒立場說,就這樣。


只是我在她身上看到那『假性自虐』的人生,我不免搖頭。婚姻本該被祝福,而延續祝福的不該是同情。


很多人在談戀愛的時候,極力的想融入對方的生活,甚至成為對方的一部份!某方面而言,他們是討厭自己的吧!所以才要如此的投入成為另一個人的全部,好似這樣能得以重生,得以解脫不完美的自己。


這是種自虐,假性自虐!


自虐有很多種,我不是行為學者,也不是心理分析師,所以請自個兒去查資料。但自虐有一種共同點,就是透過自我心靈或身體上的凌虐讓自己變相的得到救贖,讓自己覺得某部份罪有應得的部份得到了釋放,減緩罪惡感。


但,很多人在感情中是得了假性自虐。減緩自己本身的罪惡感只是一小部份,另一個大的部份是為了引起關心與同情。總覺得自己『犧牲』了那麼多,應該就足以有資格得享另一個人的全部,甚至是得到其它人的表揚與認可。如果沒有得到相同的回報,沒有得到認可,那麼就會造成天翻地覆不可收捨的後果,輕則怨言四起,重則自殘…。



把自虐當成一種手段,所以我稱之為假性自虐。


很可怕的愛情觀。


當然,論誰都不想承擔如此的重負,享受一個人無窮的給予與犧牲固然幸福,但拿出對等的付出,誰又敢賭上一把?所以很多人逃跑了…。


每個小細節都必須符合犧牲方的心思,不能保有部份的自己,要完全的融入另一個人…這樣的愛情過於沉重,沒有絕對的深愛是挑不起這個大樑。至少,我目前沒有看過有人成功的挑起這樣的重荷!就連我也不敢…。


愛情本來就有責任!但演化成了寄生,那是多麼辛苦的愛情。


『他不是第一次打我囉!』她說。

喂喂喂,你瞧,還用『囉』這麼俏皮的話…這是在裝堅強還是在爭同情阿?
又不是成立一個『被打次數排行榜』,是要來取得冠軍的嗎?
如果嚴重,就該取得管道先保護好自己的安全與小孩的安全不是嗎?
如果不嚴重,那麼就該開個家庭會議,去協調或是擬定行為的規範!


反正,被打不還手絕不是我的人生哲學!至少可以質問,可以發聲,可以幹噍,可以嗆聲,可以反擊,還可以包袱收收閃人吧!好吧,我說過,呼我一個巴掌願賞個百萬元當心靈補償,我可以隱忍的!

當然,我還沒婚姻,我不知道當下我會如何選擇…只知道有一就有二,被打還當正常鐵定這婚姻沒好事!


對,你們會說,我說的很簡單,但執行有難度!
沒有做就放棄,不學著自我保護而一昧的向人伸援手,我們又該拿出什麼樣的幫助?
連援手都不伸的人,我們又該去做任何事嗎?我可沒高尚的情操去求贖那些『自認為不需要救贖』的人!同理的盡頭是傲慢阿!


有能力自己生活,自己工作,拿著國立頂尖大學的學歷光環怕什麼?只是不想、不願去迎接可能挫敗的挑戰,然後委屈的在另一個家庭中當個怨媳並不值得同情阿!



可憐之人必有可惡之處…我很認同!



一昧的把犧牲當愛情,你就不該去抱怨你得不到另一個人的全部,畢竟這筆交易在一開始就沒人簽訂合約,這帳單你也無法申訴而取得你要的報償!


一開始就捨棄自己,想成為另一個人的全部,就不該責怪自己在愛情中失去的太多,因為你連自己都不要了,你又該如何說服別人去珍惜你?


那個,在愛情中自顧拿『犧牲』當令箭的男女,其實不值得同情好嘛!那是你的選擇,另一個人該是懂得感謝,但回報的內容也請給予絕對的選擇及自主權!

當然,另一個人開口要你『犧牲』,請先量定好這交易的內容,不划算的就別答應…。



『犧牲』不該無限上綱,否則那只是『自虐』!




或許開個『人妻/愛情委屈排行榜』,也許會有高人氣吧…




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