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有時候,話,說不出口,成為心裡潛伏低咕的…潛台詞
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你要的是什麼?

『你要的是什麼?是不是滿足自己的私慾?』演講者說。

台上演講者說的有條有理,只是,任何出自內心的渴望不就是私慾嗎?

『換成愛情,我要的是什麼?你要的是什麼?』潛台詞。



『男人,你們結婚的動機是不是想找個人可以幫忙煮飯,打掃家裡還可以生小孩,順便有人關心有人愛?』

『女人,你們是不是怕自己人老珠黃,又擔心景氣不好賺錢難想找個長期飯票,所以才急著結婚?』

台上的演講著談笑風聲,我不得思考自己是不是曾也掉進這旋渦中?

男人,結婚面試條件:外貌端莊、宜家宜室,外加經濟獨立的女孩。
女人,結婚面試條件:存款簿數字、公司名片、不動產文件外加車子派不派頭。

外在條件成了催化愛情的誘因。

愛情又是什麼?愛情的地位成了滿足私慾的手段,這算不算理所當然?

在以前,介紹人的說詞『我介紹給你一位男生好嗎,他人很好哦…』
在現在,介紹人的說詞『我介紹給你一位男生吧!他很有錢哦…』

那時候,我們視後者為必要條件?我們視前者為附加的加分條件?而且一點也沒有違合感?

如果履歷是美化過後的產物,那實際有差距了,怎麼辨?

愛情,真能得到幸福嗎?

公司可以要求員工簽切結書,造假就開除。
結婚了可以告對方詐欺嗎?
愛情的過程可以因為最初的條件不符合而追溯全盤否定嗎?


為了滿足私慾而將愛情化成手段是一種罪惡。

那如果我要的只是一個互相支持的依靠,這是不是也算一種私慾?

每個人常常要求『我需要他的支持,我希望他了解我,我希望他懂我,我希望他能關心我。』
每個人也常常忘了反問自己『我有支持他嗎?我有試著了解他嗎?我有主動關心他嗎?』

Nor的問題很棒,『是人人為我,我為人人』還是『我為人人,人人為我』?
我不得不沉思很多問題:我在乎的是我愛你,還是在乎的是你愛我?



當我們吵鬧的質疑愛情為什麼不敲門,或是愛情總是敲錯門…我們應先問自己

『我要的是什麼?』

然後反問

『我能給的是什麼?』






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