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有時候,話,說不出口,成為心裡潛伏低咕的…潛台詞
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寵;不寵

『男人寵不得』女人說。

『女人寵不得』男人說。

『考慮那麼多,就沒資格得到別人的寵愛!』潛台詞。




寵,不寵的問題,似乎困擾了許多在戀愛中的男女。

我倒想大聲的站出去問:『初戀的時候,大家又想過這個問題了嗎?』

我想,大多數的人應該投的是否認票吧!

又是那時候開始,會考慮了寵不寵的問題?


『唉,男人寵不得。寵了,就懶了!懶的安排活動,懶的整理,懶的做家事,連內衣褲都懶的洗了!機的勒,老娘是愛他,幫他負擔點家事及安排計劃,倒是把這愛情當成了應該,還真把我當他娘就是了!』女人抱怨。

『唉,女人寵不得。寵了,就無法無天了!開口大餐,出門專車,姐妹聚會的買單,出國機票費用支付,連天價的內衣褲還不手軟的拿我的卡刷!掯,拎杯是愛他,幫她負擔點經濟及安全,倒是把這愛情當成了理所當然,還真把我當她自動提款機兼司機就是了!』男人抱怨。

我笑。

若是出自於愛,就不該有後悔的抱怨。

我說,那只不過是付出得不到預期上的產出。不平衡罷了。



若不想服伺男人,就別拎著他的內衣褲刷洗還抱怨。沒有人說妳沒洗就沒飯吃,若真如此,那也只不過是個工作,要薪資就要怎麼付出,沒什麼好說。

若不想供養女人,就別掏了錢買帳還抱怨,沒有人說不付錢就不會有好的床上服伺!若真如此,那也只不過是個交易,要有高品質的性就要怎麼付出,沒什麼好說。

當付出成了抱怨,大可選擇收手,沒人怪你!



或許,我們都經歷過了愛情的不平衡過程。

有時候,我們極度的付出愛一個人,結果卻得不到珍惜。又那麼剛好的換了另一個我們沒那麼愛的伴侶,沒什麼付出就收了一籮筐的給予。然後,下了個定論,『原來不寵才能得到更多』的理論。

當每一個人都經歷了這過程,理論更加確認,還自以為得到了驗證!

嘿,謬論!


如果只是計算寵愛程度與獲得質珍惜的黃金比例,我說,大可不必麻煩。

珍惜是來自於人心,但連神都無法控制人心,珍惜與尊祟是出自於自願而非行為控制。

當我們嘔心瀝血的付出卻換來一場糟蹋,那就收手吧!不懂珍惜的,就算怎麼投入也只是更大的缺口,沉沒成本收不回,那就別在加碼投資了!

我們可以抱怨自己的識人不清,但別把這過錯加在別人身上。若下個人也是如此,嘿,去洗洗眼睛吧!再換一個。當經歷過不珍惜的,才會知道珍惜你的人是長什麼樣子。

而愛情,就是做中學,學中成長!




『我不覺得耶!男人就是賤,當你對他好的時候,他就一點也不珍惜,當你冷處理他的時候,他又回來找你!』女人說。

『那你要這麼賤的男人做啥?』我問。



『我不覺得耶!女人就是賤,當你平常不花錢,養成她的好習慣,節日送點小東西她就很感動了!但你平常花慣了錢,她就自封自己是公主,禮物LV起跳她都不見得會賞臉!』男人說。

『那,你要找個公主來服伺怪誰阿!錢那麼多,賞我一點吧!』我說。



他/她若愛你,就會懂得珍惜!

話說的白一點,他/她只是沒那麼愛你罷了!


若你只是買條寵物,大可以照行為學理論,制約也好,史金納操作理論也罷,你可以用盡方法教他。寵不寵,那時候給糖吃,這計算的出黃金比例。

但,你不是跟寵物談戀愛!對方的成長過程沒接受到正確的教育與心靈成長,那不是你的責任!你也不用不著佛心來著的去糾正他的錯誤!



所以,當想追求我的人,或是情人告訴我『不是我不想寵你,而是女人寵不得,寵了就無法無天了!就像我以前寵了前女友,她就…』嘿,咱們別連絡了。別的女人關我啥事!我他媽的並不想弭補她的過失還得不到尊重!

我寵自個兒就好,犯不著你來分享我的寵愛!



覺得我不值得,那就別來。

害怕的,得不到真愛!





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