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有時候,話,說不出口,成為心裡潛伏低咕的…潛台詞
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雜信

多久沒去找妳了。我也忘了。

自從換了一種生活,安排也換了一個樣。

我想不起來那時的生活,那時空氣的味道,與那時我們的如此契合的夢想與志願。


從那個男孩遞上每早為我準備的熱咖啡,到了某個男人swiss miss的暖心,我走入另一個人的關心。

換過愛情,也換過被對待的模式,我行走,一樣還是有期望與失落。

然後,很多的事情都開始遞延排序,直到出現了斷層,直到我們鮮少聯絡…。

我很想告訴妳,我過的很好,卻又說不上具體的事實。原來,我還一直停在行屍的階段。



曾經,以為友情遠超過愛情,直到這個社會壞了,顛覆了我們一直相信的理論。

我們都以為用力的去愛,可以避免某些亂象的出現,其實,我們也只不過是被這染缸玩弄了。

失去過,得到過,才發現,自己還是自己,自己的價值不會因為誰的來去變的不一樣。



在時間的推波助瀾,我不情願的接受長大的事實,發現大人世界的難堪。

學會獨處,學會孤寂,才學會真的面對自己。

過去純真的美好,在無奈與現實的打壓,那段日子逝去了就永遠回不來,或許,換句話說,回不去了,也沒資格再回首。



學會心機,學會不相信,學會讀心,我們都在社會的歷練下接受了殘酷的生存法則。

然後,我們又不斷的告訴自己放下,以一種催眠的方式讓自己好過,用一切不合理的釋懷解決一切不合理的光怪陸離。

當制序變了調,當價值變了樣,我們同上輩的父母一樣卡在不同世代的交錯,只是,我們太不習慣這種無謂的自由論調。



當我停佇在捷運站中,看著往來的人群,看著冷漠的心情,又是秋天的季節。

我想起了妳。

也想起了我們那片遺忘的時光…。




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