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有時候,話,說不出口,成為心裡潛伏低咕的…潛台詞
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關於30

一樣,消失了許久的自己。

自從把生活中的聯絡方式與臉書一同串連後,我開始斟酌什麼該說,什麼不該說。
我又陷於自己於不義中…。

或著,又應該說,因為最近的事情太多太複雜,導致我習慣性的躲起來,在我還沒搞清楚該怎麼把頭緒拉出來整理好之前,我選擇避而不談。

把生活的重心全拉往工作靠攏,轉阿轉的,卻離成功有好些距離。差距之大連我說出口都顯得有點為難,噓,咱們就跳過這話題吧!

什麼都不說的躲起來,在複雜的壓力體制下,這樣的逃避顯得輕鬆多了。

畢業了六年,我繳不出任何成績。工作、感情、身體一樣亂糟糟,是因為不安於穩定,還是我沒那個命,就連自己都搞不清楚。

好吧,就當我貪心好了!

唯一有進步的只剩下了體重,數字永遠很爭氣的維持平盤或往上爬,映對這下半年的股市,投資人應該奢望我的體重曲線能放在股市k線上吧。


不敢再哭夭感情這件事。倒也不是知道整天抱怨沒男人,一樣不能從天上掉下來一個王子。是開始思考我有沒有資格這件事。

資格,含蓋了時間、能力、經濟與未來規劃。

當時間與心思分給了工作,我開始能體會,當男人無奈加班卻三天二頭都被女人無理取鬧的數落或哭夭沒時間留給她的那種心情。不體貼,沒同理心,絕對會是我的大忌。

年紀大了,雷卻變多了。是因為我沒了耐心?還是我被太多事情分了心,沒法子好好愛人?雷那麼多,脾氣那麼差,我變了好多,多到連自己都覺得沒資格戀愛。

微笑是假的,表情成了應付用的表裝。我多久沒開懷的大笑與大叫。

合則來,不合則去。這樣的模式是在減少時間浪費,還是連同把正緣都減免刪去了,其實我也說不準。期待沒有磨合期的默契,這等同是一種奢求與妄想,就連我也開始犯這種錯誤。

百年結婚潮從震撼到平靜,微笑的送上祝福,這年過的真長。我無法相信吳哥窟好似五年前的光景,仔細算了一下原來是去年二月的事。最近時間錯亂的很,可能我真的進入過時光修練場吧…。

愛我的,不愛我的,都謝謝你們陪了我走過30個年頭。

我知道我需要更多獨立,但請容我偶爾窩在你們身邊,貪婪分到你們的溫暖…。



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